Ot - Per Sorridere Un Pò...

[ice1971a]

No aspè cos'è che nn usa più?? 

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E m a n n a g g i a

[Mino Melillo]

Tutti al cinema a vedere la piovra: il film. Scena finale col mostro un polipo

gigantesco che esce dall'oceano distruggendo tutto quello che incontra.

Navi affondate, case distrutte, paesi rasi al suolo insomma un vero mostro

inarrestabile. Dapprima interviene la polizia locale con armi leggere ma niente;

poi si usano armi piu' pesanti. Mitragliere, lanciarazzi, bombe ma la piovra avanza

sempre di piu' distruggendo tutto. Infine interviene l'esercito con carri armati, aerei

insomma l'artiglieria pesante. Ad un certo punto nel salone del cinema dalle ultime file

nel silenzio piu' totale si leva un urlo:"LA MORTE DEL POLIPO E' LA CIPOLLA"......

 

[Giovanni 67]

Policlinico, turno di notte, l'Anestesista di guardia viene chamato per un cesareo urgente. In sala operatoria conosce la nuova ginecologa appena assunta, è bellissima, e ci fa un pensierino mentre operano. Non sa che anche lei è molto attratta da lui, Così, dopo il cesareo, fanno quattro chiacchiere e, travolti da irresistibile botta di sangue, ci danno dentro nella stanzetta del medico di guardia....alla fine:

-lui-"che meraviglia, si vede che sei ginecologa, mi hai fatto morire!"

-lei-"e tu si vede che sei anestesista, non ho sentito nulla!"

[ettoreditaranto]

fantastiche ragazzi fantastiche....................

[Gianpa]

Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40- 45 anni e l'assistenza

sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificare la morte veniva

chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso,

usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel

tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).

Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".

Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione

prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio;

tuttavia, verso la fine del medio evo accadde qualcosa che cambiò il futuro

dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio

maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione

del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione

alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione,

iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto

fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza

era indecisa su dove infliggere il morso, e, alla fine, prese una decisione.

E nacquero le pompe funebri.

Ciao Gianpa

[jacklosquartagronghi]

No aspè cos'è che nn usa più?? 

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Jack!! mi raccomando prima della pesca, ci sono altre cose che bisogna assolutamente e ripeto assolutamente imparare....

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Ma secondo voi....ma avete idea di con chi state parlando??

[Mino Melillo]

Raga' tutte molto carine ma per me in questo momento la

palma d'oro la vince senza dubbio la seconda di

il secondo posto va a Gianpa..

[jacklosquartagronghi]

Raga' tutte molto carine ma per me in questo momento la

palma d'oro la vince senza dubbio la seconda di 

il secondo posto va a Gianpa..  

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La prima di Gianfranco...

[Ospite walter]

Catania,

un autobus un po sgangherato è fermo sotto il sole cocente, si avvicina un tizio e rivolgendosi al guidatore gli dice:

 

- "Autista, ...quando parte questo cesso??"

 

ed il guidatotre, calmo e tranquillo

 

- "...quando si riempie pieno di ...stronzi!"

 

[TESTAELISCA]

Un trasferimento in aereo di matti da un manicomio ad un altro, ad un certo punto si sente una confusione enorme all'interno, l'aereo comincia a barcollare come preso da turbolenze, il primo pilota dice al secondo di andare a vedere, il secondo pilota al ritorno si presenta tutto livido, pieno di botte.

Il primo pilota gli chiede, che cosa è successo?

Il secondo gli risponde, si sono messi a giocare a pallone, gli ho detto di smettere che compromettevano la stabilità dell'aereo, che potevamo anche precipitare, e mi hanno riempito di botte.

Vado io, gli dice il primo pilota, vediamo se riesco a calmarli.

Ad un certo punto tutto tace l'aereo si stabilizza, il silenzio regna sovrano.

Al ritorno del primo pilota il secondo gli chiede: come hai fatto?

Bene gli risponde , gli ho detto: ragazzi, con una giornata così bella andate a giuocare fuori.

[orso]

Due amiche si mettono d'accordo per trascorrere una serata insieme in nome dei vecchi tempi. Salutati i rispettivi mariti, si recano nel loro ristorante preferito. Nel corso della serata le due ragazze vanno alla grande con l'aperitivo, il vino, grappa limoncino e quant'altro offre il locale, insomma sono parecchio "cariche". Sulla strada del ritorno si fà sentire un impellente bisogno fisiologico:

-Mi scappa da morire;

-Anche a me. Guarda lì c'è un cimitero a quest'ora non c'è nessuno andiamo.

Entrate nel cimitero, la prima, si accuccia, fa la pipi e dopo essersi pulita con gli slip li butta.

La seconda guardando la scena pensa, "porca miseria il mio è un capo firmato mi gira buttarlo".

Si leva gli slip, li mette in borsa, fa la pipì e si asciuga con un pezzo di corona trovata lì a fianco.

Il mattino dopo un marito telefona all'altro:

-Gianni, sono disperato il mio matrimonio è finito. Ieri sera mia moglie è tornata alle 2 del mattino ubriaca marcia e senza mutande. L'ho cacciata fuori di casa.

- Oh come ti capisco, pensa che la mia è tornata alle 2 del mattino ubriaca marcia, senza mutande e con una coccarda infilata nel culo con su scritto "non ti scorderemo mai firmato Pino Robi e tutti gli amici della palestra."

[Gianpa]

Provo a superare Gianfranco con qualcosa da intellettuali !!!

 

Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane fuori..

passa un vecchietto milanese e dice:

 

"...va chi neger lì.. a moran de fam e po al dorman in dal sac a pel de la Lacost"!!

 

Ciao Gianpa